夫婦で子育ての方針が違う。「どっちが正しいか」は、決めなくていい

はじめに

私は動画を1日30分にしたい。夫は「別にいいじゃん」と好きなだけ見せる。

私はお菓子を控えめにしたい。夫はコンビニのたびに買い与える。

叱り方も、お金のかけ方も、習い事への熱量も——気づけば、子育ての方針が夫婦でぜんぜん違う。

「この人と価値観が合わない」とまで思えてくる日もありますよね。

今日は、夫婦の方針のズレとの付き合い方の話です。

まず前提から。育った家庭が違う2人の方針が一致していたら、そちらの方が奇跡です。

私たちは誰でも、自分が育てられたやり方を「普通」として持っています。おやつが自由だった家で育った人と、決まった時間だけだった家で育った人では、「普通のおやつ」が最初から違う。

つまり方針のズレは、どちらかが間違っているのではなく、2つの「普通」がぶつかっているだけ。ここを「正しさの勝負」にしてしまうと、出口がなくなります。

「方針がバラバラだと子どもが混乱するのでは」と心配になりますよね。

実は、子どもはある程度の違いには適応できます。「ママはお菓子に厳しくて、パパはゆるい」——これくらいの違いなら、子どもはちゃんと使い分けて育ちます（ばあばの家がスペシャルなのと同じです）。

子どもの心に本当に影響するのは、方針の違いそのものより、方針をめぐって親同士が目の前で争うことです。自分のことでパパとママがケンカしている——この構図が、子どもにいちばん重くのしかかります。

だから優先順位は、「方針を統一すること」より「子どもの前で戦わないこと」。これだけで、ズレの害はぐっと小さくなります。

とはいえ、何でも「人それぞれ」では家庭が回りません。おすすめは、全部を揃えるのを諦めて、譲れないものだけ選ぶことです。

たとえば——

「パパと留守番の日はパパルール」と割り切ると、ママが監視係になる消耗も減ります。細部のズレは、家庭の多様性くらいに考えて大丈夫です。

すり合わせの場面で効くのは、相手の方針を否定しないで自分の心配を伝える形です。

「見せすぎ！」ではなく——「寝る前の動画だけは、寝つきが悪くなるからやめたいんだけど、どう思う？」

ポイントは2つ。対象を絞る（全部ではなく寝る前だけ）、理由を添えて意見を聞く（あなたが間違いではなく、私はこう心配している）。

相手も親として考えがあってやっています。そこへの敬意が伝わる言い方なら、案外あっさり「それもそうだね」となることは多いです。

気をつけていても、目の前で言い合いになってしまう日はあります。

そんな時は、仲直りも子どもの前で見せてください。「さっきはパパとママ、言い合いになっちゃったね。もう仲直りしたよ」——この一言があるだけで、子どもの中の緊張はほどけます。

意見がぶつかることより、「ぶつかっても元に戻る」ところまで見せられれば、それはむしろ、人と人との付き合い方の生きた教材になります。

夫婦の方針は、一致させるものではなく、すり合わせ続けるものです。

譲れない1〜2個だけ揃えて、あとの違いは「この子は2種類の大人のやり方を見て育っている」と思ってみてください。

それは案外、悪くない育ち方です。

今日も、おつかれさまでした。

めろん｜保育士資格・保育士経験10年以上。5歳・6歳の娘を育てるママ。保育士の視点と母の視点から、子育てが少しラクになる話を書いています。

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