きょうだい喧嘩、止めなくていい理由 | めろん

「またけんかしてる！」

毎日のように繰り広げられるきょうだい喧嘩。仲裁に入るのも疲れて、「いい加減にして」と怒鳴ってしまう日もありますよね。

でも今日は、そのきょうだい喧嘩、実は止めなくていいという話をします。

きょうだい喧嘩は「社会性の練習場」です

保育士として、きょうだいのいる子どもたちをたくさん見てきました。

きょうだい喧嘩をしながら育った子は、友達関係でも「もめごとを乗り越える力」があります。

なぜかというと、きょうだい喧嘩には、友達関係で必要なことが全部詰まっているからです。

これ、全部「社会性」と呼ばれるスキルです。

友達との間でいきなりこれをやるのは難しい。でもきょうだいなら、毎日練習できます。しかも多少やりすぎても、夜には仲直りできる関係です。

きょうだい喧嘩は、社会性を育てる毎日のトレーニングなのです。

喧嘩を見るとすぐ仲裁に入りたくなりますよね。でも、早めに止めに入りすぎると、子どもが自分で解決する機会がなくなります。

「お母さん（お父さん）が来れば解決してくれる」と学習してしまうと、自分で考えることをやめてしまいます。

もちろん、手が出る・物を投げるなど危険な状況は止める必要があります。でもそうでなければ、まずは少し見守ることが大切です。

子どもたちは、親が思っているより自分で解決できます。見ていると、最初は怒鳴り合っていても、だんだん声が落ち着いて、いつのまにかまた笑って遊んでいることがほとんどです。

見ていられなくて間に入る時は、どちらが悪いかを決めないことが大切です。

「○○ちゃんが悪い」「お兄ちゃんが先にやった」と親が審判になると、子どもたちは「親に認めてもらうこと」が目的になってしまいます。自分たちで解決しようとしなくなります。

代わりに、こう言ってみてください。

「ふたりとも悔しかったんだね」「どうしたら解決できそう？」

気持ちを受け止めて、解決は本人たちに任せる。これだけで、喧嘩の後の流れが変わってきます。

きょうだい喧嘩でやってはいけないことがあります。

それが「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」という言葉です。

上の子は、下の子が生まれた時点ですでに「待つ・譲る・我慢する」を求められています。それだけでも十分しんどい。そこに「お兄ちゃんだから」を重ねると、上の子の心に不満が積み重なっていきます。

その不満は、いつか形を変えて出てきます。弟や妹へのきつい態度になったり、親への反発になったり。

上の子も下の子も、それぞれの気持ちをちゃんと見てあげてください。「どちらの味方もする」が、きょうだい喧嘩での親の正しいポジションです。

きょうだい喧嘩で一番大事なのは、実は喧嘩した後です。

怒って部屋に別れた後、しばらくしたらそっと近づいていく。「ごめんね」じゃなくて「ねえ、あのゲームやろうよ」で仲直りする。あの光景、見たことありませんか。

これがきょうだいの底力です。どんなに激しく喧嘩しても、関係を修復できる。その経験が「人間関係は壊れても直せる」という感覚を育てます。

この感覚は、大人になってからの人間関係にも生きてきます。

毎日の喧嘩に疲れる気持ち、本当によくわかります。でもその喧嘩の数だけ、子どもたちは人との関わり方を学んでいます。

「うちの子たち、今日も元気に練習してるな」くらいの気持ちで、少し遠くから見守ってみてください。

今日も、おつかれさまでした。