自己肯定感を育てる「たった一言」の声かけ
2026-07-02
「すごい！」「上手！」
子どもが何かできた時、つい口から出てしまう言葉。
実は私、保育士なのに今も言ってしまいます（笑）。
わかっているのに、出てしまう。
でも、この言葉が自己肯定感を下げているかもしれないと知ってから、少しずつ意識して変えるようにしました。
「すごい！」がなぜよくないの？
「すごい！」「上手！」という言葉、悪くはありません。
でも、これだけだと子どもは**「結果がよければ褒めてもらえる」**と学習していきます。
すると、どうなるか。
- 失敗しそうなことには挑戦しなくなる
- うまくできないと「自分はダメだ」と感じてしまう
- 親の反応を気にしながら行動するようになる
前の記事「非認知能力って何？IQより大事と言われる理由」で書いた、頭はいいのに挑戦できなかったあの子。あの子も、結果でしか評価されてこなかったのかもしれない、と今は思います。
自己肯定感を育てるのは「結果」より「気持ち」
うちの娘が「できない！いやだ！」となった時、私がまずやることがあります。
「できないね。いやなんだね。」
ただ、それだけ。
解決しようとしない。 励まそうともしない。 とにかく気持ちをそのまま言葉にして、落ち着くのを待ちます。
これを**「気持ちの言語化」**といいます。
「気持ちの言語化」がなぜ効くのか
「できないね。いやなんだね。」
たったこれだけで、なぜ子どもは落ち着くのでしょうか。
実は、脳の仕組みと深く関係しています。
子どもが「できない！」と感情爆発しているとき、脳の**「感情を司る部分（扁桃体）」**がフル回転しています。この状態では、考えたり判断したりする機能がほとんど働きません。
だから「大丈夫だよ」と励ましても、「もう一回やってみよう」と促しても、耳に入らないんです。
ここで効果的なのが**「気持ちに名前をつけてあげること」**。
「いやなんだね」「悲しかったんだね」と言葉にしてもらうと、子どもの脳は**「あ、これは〇〇という気持ちなんだ」**と整理できるようになります。
感情が言語化されると、脳の興奮が少しずつおさまっていく。これは脳科学の研究でも確認されていることです。
「共感」と「解決」は順番が大事
多くのママが無意識にやってしまうのが、気持ちを受け止める前に解決しようとすること。
「大丈夫だよ、またやればいいじゃん」 「そんなことで泣かなくていいよ」 「じゃあこうしたら？」
気持ちはわかります。早く泣き止んでほしい。前に進んでほしい。
でも子どもからすると、**「私の気持ちをわかってもらえなかった」**という感覚だけが残ります。
順番はこうです。
① まず気持ちを受け止める（共感） ② 落ち着くのを待つ ③ 解決や提案はそのあと
この順番を守るだけで、子どもの反応がガラッと変わります。
気持ちの言語化は「自己理解」の練習でもある
もう一つ大事なことがあります。
「できないね」「いやなんだね」と言葉にしてもらい続けた子どもは、だんだん自分で自分の気持ちに気づけるようになります。
「あ、私いま悔しいんだ」 「ぼく、怖いから嫌なんだ」
自分の感情を理解できる子は、感情に振り回されにくくなります。そして「じゃあどうしようか」と自分で考えられるようになっていく。
これが自己肯定感の土台になるんです。
落ち着いたら「どうする？」と聞く
気持ちが落ち着いてきたら、私はこう聞きます。
「どうする？」
「もう一回やってみる？」でも「今日はやめとく？」でもない。
本人に選ばせる。
これが大事です。
「自分で決めた」という経験が積み重なると、子どもの中に「自分はちゃんと決められる」という感覚が育っていきます。これが自己肯定感のさらなる土台です。
完璧にやらなくていい
正直に言うと、私も毎日できているわけじゃありません。
忙しい朝に「すごい！」って言ってしまうこともある。
でもそれでいい、と思っています。
大事なのは**「100回のうち、何回か変えてみる」**こと。
少しずつ積み重なって、子どもの自己肯定感は育っていきます。
今日も、おつかれさまでした。
めろん｜保育士資格・保育士経験10年以上。5歳・6歳の娘を育てるママ。保育士の視点と母の視点から、子育てが少しラクになる話を書いています。
X（Twitter）→ @happycherish809